背上翠绿的行囊，我寻找我柠檬黄的天堂

一直想要一个远途，到个陌生的地方去看海。今年十一月，终于实现了这个愿望，感谢。

旅途中，我喜欢塞着耳机听记忆存储器，这样好像会过滤掉以前的种种，从此之后，那首歌带给我的只会是最新的独白。

可是谁会想到，平淡还是被打破，心还是会被感动。

无论你是真心实意，还是虚情假意，我都感谢你的出现，虽然很短暂，但是记忆会存留在大脑，想起，也会微笑。

认识第二天就可以对女孩子表白的人，我是第一次遇到，从刚开始的讨厌到最后的感谢，我想，的确我可以从你所说的的和眼神中看到了几丝真诚。谢谢。谢谢你所谓的真心喜欢，谢谢你所谓的呵护、欺负、逗我开心，谢谢你的不舍。

我是不善于表达的，但很多事情都记在心里。

祝福你，有缘会再遇到，无缘也是记忆。

昨天晚上骑着车，在北新桥一带溜达，看到上小学时经常走的那条小巷子，十几年了，依旧没变样子。但好像除了那条巷子，一切都已经变了模样。就好像现在的天气，总让我想起大一的时候，那时周三下午还要去操场找体育部的同学们签到，作为新生的我们一直都不敢不服从于“签到”这个很莫名其妙的规定，签到的时候我总会碰到会展专业的刘飒同学，我俩是因为sohu微博而熟悉起来的，寒假的时候相约大一第二学期，春暖花开之时我俩要为我们的英语倍加努力，所以要一起去翔宇楼上自习，我俩因为那时候刚熟悉起来，所以相互都很拘谨，但真是志同道合，性格又极为相似，总是心有灵犀，没过多久我俩就成为形影不离的好朋友，几乎全校认识她的人都认识我，认识我的人都认识她，都知道我俩是超级无敌好姐妹。

写着写着还是要写回“签到”这段，每次签到我一碰到飒飒，飒飒就会特别温柔的说“之之~~~”我也装的会特别温柔的回一声“飒飒~~~”其他同学全部倒下~然后我俩就跑跑跳跳的溜达一会儿操场，去一食堂吃点东西，继续去上自习。自习的日子坚持了没几天，就变成了如今回忆起的：“M日”“苹果日”。“定福庄一日游”是我现在想起都觉得非常有意思的事儿，我俩竟然可以跑到农贸市场溜达一下午，何等的无聊，也何等的美好，那时的日子悠闲到可以自己自由支配时间，自由去做自己想做的每件事。想起大一时，就不得不提起法，飒飒你也说过法是好人，不是说过，是一直都认为，对不对？

昨天我和妈妈说起飒飒，也同时说起了法，我和妈妈说法真的是好人，难得的好人，可以他和飒再也回不去了，这是很遗憾的事情，但可能这些都是命中注定的吧，在劫难逃，所以说他们俩谁都没有错，都是好到不能再好的人。飒飒，那时咱仨一起去ASAASA吃韩氏火锅，一起玩一起闹~一起在sohu博客写东西~谁的博客更新了就去抢沙发，留言现在看来都好弱智阿，可是每次我都不敢看，看过之后就会失声痛哭，伤心好几天都难以平复。

毕业散伙饭时，法跟我说了很多，说了很多这几年大家都不想提起的心结，我真觉得咱仨应该是一辈子的好朋友的，但是现在这样，可能也真是命中注定的吧，我们摆布不了。拍毕业照的时候很晒很热，穿着高跟鞋的我真是没力气再爬去买水了，就当我很郁闷的站在那里时，法扔过来一瓶水，“知道你渴了，喝吧！”真的忘不了这句话，真的，那时我就那么站在那哭了，大脑就像过照片一样，回到大一，回到ASAASA，回到那个咱仨一起吃冰激凌的地方，好像这些误会从来都没有一样。其实那年好多特别美好的回忆，我都已经忘记了，非常刻意的忘记了，想起来对我来说其实真的太残忍，有时候我真的觉得记忆力太好是一件非常可悲的事，所以如今我记忆力就变的很差很差。飒飒，你俩如果要是还在一起那该有多好啊。哎~但这只是我的想法阿，因为你俩都是我特别珍贵的好友，那些记忆是抹不去的。

停止，不能再写了，实在伤身体。

上周发烧的时候，我躺在床上，又看了一遍匆匆那年，想起上大学时，733全体传看这本书，在宿舍、在操场、在自习室、在马哲课上…然后我就昏睡了过去，做了一个梦，梦到二号楼前的花儿已经开了，我们6个人正在往主楼走，特别悠然自得，博博和婷婷在前面，走几步回头看看我们，我和二逗一蹦一跳的开玩笑，也时不时的和走在我们后面的耿儿和仿仿聊天，聊着聊着也忘了因为什么了，笑得好开心好开心，在路上碰到了飒宝和曦，飒宝说她们班也上课，在西配614，我们的隔壁，我跟飒宝说：“下课东配门口见~”梦太真了，以至于我醒来都有些恍惚，记忆在我脑海中无限循环，我是多么想克制，却只能放声大哭。

你们总是时不时的给我打电话、发信息、留言说：“之，可不可以回到以前？”“之，我想你，我想大家，我想和你们穿越到曾经的日子”“之，你说二外现在什么样，是不是物非人也非了？”“之，我觉得好遗憾，如果还给我四年…”“之，那时候……”“之………………”你们真的好讨厌，好讨厌。

我是多么的想和你们天天在一起，一起吃饭，一起聊天，一起逛街，一起唱歌，一起逛公园，一起复习，一起为未来加油，或者一起哭一起笑，哭的那么痛快，笑的那么真实。我好遗憾，遗憾上学时总回家，我应该多和你们在一起，珍惜和你们在一起的每分每秒，多几次彻夜宿舍谈心大会，多几次春夏秋冬游，多几次聚餐。现在想想下课一起去操场运动，一起跑步跳绳都是特别美好的记忆，这份美好让我每每想起都难以呼吸。我像想家一样想那四年，想二外的每个角落，想哪天去偷偷的上一节课，在教室里发呆，晒太阳。如今我是多么希望醒来躺在宿舍的床上，可是现实告诉我，一切都回不去了。

用抽屉锁住自己的秘密
在喜爱的书上留下批语
信投进邮箱, 默默地站一会儿
风中打量着行人, 毫无顾忌
留意着霓虹灯闪烁的橱窗
电话间里投进一枚硬币
问桥下钓鱼的老头要枝香烟
河上的轮船拉响了空旷的汽笛
在剧场门口幽暗的穿衣镜前
透过烟雾凝视着自己
当窗帘隔绝了星海的喧嚣
灯下翻开褪色的照片和字迹

北岛是我这些年最喜欢的诗人。

村上春树的《寻羊冒险记》里，有一个小女孩说：“活到26岁，然后死掉。”

活到26岁，然后死掉。
我又想起以前看到的那句话：“我知道这个星系里有个星球，那里的人只能活到20岁。”
我花了很大的心思去想，那个星球到底是哪个星球。
到了后来我才突然明白，那个星球就是地球。

我想这两句话要表达的意思，并不是真的要死掉。而是在26岁之后，我们不再为了自己活，彻底抛弃以往的生活方式，带上社会所需的面具，被这个世界完美的驯养，再也不是以前的那个自己。
至于到底是20岁还是26岁，这不需要去较真。这只是一个界限，一个区别于那个青春和成人的界限。

我一直在想，这两句话的意义。
每天刻意规律地上下班，挤着永远不准时的地铁。
在这个速食的社会里，变成一个速食的人。
不再为了感情疯狂，不再为了友谊感动。
把以前的感情踢到了一个叫做“无病呻吟”的垃圾桶里，或者干脆把这些定义为矫情。

时间消灭了多少梦想，生活埋葬了多少主张。
前不久看到一篇日志说：“我想我活到了一个尴尬的年纪。”
没错，人的成长是在一瞬间的，中国的教育总是在高中里把一切过分美化，然后在之后才告诉你残酷的现实。
现实这个痞子，从不肯让你轻易地达到目的。

所以很多人一下子，都缓不过神来。
没有做好充分的准备，就被现实压的啳不过气来。

生活是永不打烊的摩天轮，承载着每个人的喜怒哀乐。
留下的更多的是人们的惊愕错乱。
这个世界上，真的有所谓的“真正的快乐”吗？


尽管如此，尽管先前说了这么多悲观的事情，我却还是想说：也许那个界限，那个“26岁”的到来是不可避免的，但是我们可以改变它到来的时间。
因为我们年轻。
因为青春是我们唯一有时光编制梦想的时光。
因为世界很大，我们很小，但是我们可以决定，天空的蓝色可以是纯净的希望，地平线的余光可以是日出的曙光。

生活中总是有很多闪闪发亮的人，他们变成了一种信仰的存在。他们用他们强大的力量，改变着世界，改变着我们。可是我们中的大多数永远也不知道，他们用了多大的代价，才换来了这样的一个闪耀的人生。
仔细看看身边的人，有很多人放弃希望也被希望放弃，却也有很多人一直坚定地向梦想走着。
年轻的我们，围绕着纠结寂寞，年轻的心是不会安定下来的，所以我们义无反顾地离开了家，所以我们义无反顾地向梦想走着。
即使我们被现实一再打击，我们还是没有放弃，我们还是一次又一次地找到了自己的信仰。

没有人逼你每天背单词背到头痛背到天亮。
没有人逼你为了递一张申请表跑东跑西。
没有人逼你离开家乡去一个陌生的地方。
可是，你还是义无反顾地这么做了。

因为我们不甘心，我们想要自己的生活多姿多彩。
因为我们的故乡，放不下我们的梦想，我们想要了解这个世界。
因为我们的心里，始终放着我们的梦想，始终不想要放弃。
因为我们年轻，我们想要拥有的更多。

生活没有那么多原因。
在三五年后，我们才发现，自己的改变其实来源于几年前看似不经意的小事。

等到那时候，你才发现你苦苦追寻的梦想，其实早就在你手中了。
等到那时候，就算我们真的被这个世界完美的驯养了又能怎样呢。
回忆留了下来，勇气留了下来。
生活中很多东西都在变，但是总有那些一成不变的美好留了下来。
而这些美好，才是我们生命中真正重要的东西。

所以我们应该做的，就是尽力去抓住这种美好。

在那个所谓的“26岁”之前，让我去疯狂，让我去幼稚，让我去执着，让我去倔强，让我去相信自己的梦想，让我用自己所有的勇气做我自己。
然后告诉这个操蛋的世界，对不起，那个界限可能要很久以后才能到来了。

当我们把约定做成一种决定，那么时间也不再可怕。
在被生活驯养之前，我们要做的，就是努力坚持。

仔细看看身边的人，找到那个一起跟你做梦的人，找到那个还在努力坚持的人。
如果有这么一个人，告诉他，不要怕，你永远不会是一个人。

我们是这个世界的一部分。
是这个丰富多彩的世界的一部分。
而这个世界上，总会有那么一部分人，在努力着。

留住你最美的时候，留住你的年少轻狂，一直到“26岁”到来的时候。
其实这个世界并不像你想象的那么坏。
至少我们一起同行。
就够了。

我们那么容易失去，爱情、家园、乃至生命。一切一切，消失总比获取快许多。于是悲伤后突然平静，哪怕拥有的再微小，也不愿舍弃了。看了那么多照片，第一次感到害怕，害怕传说中的2012，之后就开始反思，反思自己浪费大好时光，反思自己生活中心出现了问题，反思自己丢掉了原来的自我。可能我真的错了，我应该每周下班后都多见几个朋友，一起多多分享心情，不应该这周推下周，下周推下个月，我们谁知道明天会发生些什么呢，生活原本应该就是很简单的，想谁了就应该告诉谁，担心谁了就应该关心谁，把自己的心跟爱自己和自己爱的人一起分享，没有杂质，一切都很纯粹。

昨天看到仙台的那些照片，开始担心龙龙，眼泪就掉下来了，但我知道她肯定没事，去日本之前，她还跟我说回北京就来找我，也想到毕业前她说一起吃饭一起玩可是都是因为我的原因而推迟了，推迟到了她下回回北京。还好还好，晚上看到她用手机更新的微博，一切平安，她说她爱我们，我们也说我们爱你。龙龙是个特别善良的女孩子，虽然以前上学时，我们不是形影不离那种，毕业之后联系的次数也不是特别的多，只是偶尔互相询问一切对方的近况，然后相互鼓励一下，但是由于曾一起分享过太多心情，又是一类人，我们都已把对方当做不能缺少的一个朋友。龙龙加油！之爱你。

刚才上微博看到一条西藏谚语——“明天，和下辈子，你永远不知道哪个会先到来”。那么请我们好好珍惜每一天吧，好好珍惜身边的每个人。现在的社会，杂质太多了，其实世界原本不应该是这个样子，每个人都应该真诚，人和人之间应该是友好的，相互帮助相互依靠的，没有嫉妒，没有阶级，没有攀比，没有争抢，如果每个人都可以真心的对待身边每个人，那么一切都该是多么美好，我努力地这么做，而且我敢说我做到了。我珍惜身边的每个人，以最真诚的一颗心对待每个人，虽然有时我发觉自己什么都没有，但有一颗真诚善良的心也让我觉得自己很幸福，觉得自己是满满的。我不怕别人说自己很傻，因为这种幸福真的很难替代，它是发自一颗真心的，不会变质。

其实想想，自己要的并不是很多，自己认为的幸福生活也很是简单，我不明白过于物质的生活有什么意思，我觉得现在自己也很幸福啊，精神充实，物质也比较丰满（起码能满足自己的所有需求吧），作为女孩子，我觉得什么大房子，名车，奢侈品都是特虚无的东西~没必要追求这些。只有亲人的陪伴、爱人的依靠、朋友的鼓励、追求着自己的理想、无限大的精神世界才是最重要的。

其实我一直都特别感谢我的爸爸妈妈，我觉得他们一直都很溺爱我，满足我的一切愿望，曾经我唯一能回报他们的就是我的成绩，这曾是他们的骄傲吧，妈妈有时候总是开心的说：“我们家孩子当年就差30分就上北大了”我就制止我妈~30分是多么多得分啊~要说就差3分，您到可以多说说，差30分还不够丢人的呢~但是也觉得妈妈开心的表情很可爱~考研的时候，考了两天，四门，妈妈一直都在广院等着我，虽然最后我没考上~但是北京生源的第一名妈妈是知道的，她鼓励我，安慰我，给予我无限支持~~如今她每天都说一定要摇上号啊，给我闺女买辆逍客~闺女喜欢什么就买什么，每次听到爸妈说这些话，我都感动和幸福的不知道要说什么了，只有好好努力~好好生活~永远做个乖乖女让爸妈放心，永远对他们好，无限的好。

昨天和小栩吃饭，她是个特别智慧的女孩，和她说话总是能给我很多启迪，我俩真是挺有缘分的，她现在在德勤，离我很近，所以以后我俩就应该多聚聚，多聊聊，我俩的谈话之后，也总能让我反思很多，比如对时间的态度，毕业之后，我除了坚持每天背单词之外，完全丢失掉了学习，背的单词还总是忘掉，每周保持买2本书，装满了第二个书柜了，可是有的还没拆封。那天去发小冉冉家，发现研究生就是不一样，生活还是非常的单纯——读书写论文，无任何杂念。像她学习。

说起发小，我俩认识17年了，因为性格太像了，所以一个眼神一句话就能完全理解对方，哈哈，可能是因为我俩生日挨着，我8月5日出生，她8月6日出生，只差几个小时而已，所以才会如此相像，都是狮子女的性格~我俩就算很久不联系~但一见面一说话就停不住，从小到大，我们都一起过生日，而今年的八月她要去美国实习了，哎，看来只能面对电脑视频说“生日快乐了！”现在要多珍惜，每周见一面~吼吼~~

也不知道自己为什么想说这么多…也不知道自己想说这么多所要表达的意思是什么…可能只是突然就想写点东西了吧。

祈福。平爱。每个人。

预告。准备晚上静静的写点东西。算是对心情的梳理。

其实，毕业以来，我一直不想更新的原因这有一个，我很怕看到这个博客就想起当初怎样怎样，想起你们，想起记忆中存在过的岁月，现在脑容量太小了，如果回忆如泉涌一般，它会承受不了，心脏也会随之承受不起。但是我们都长大了，太多事情需要勇敢的面对，比如现实，其实不是现实可怕，是我们太过于保护自己。

那天看《观音山》，很有感触，这部电影不只是说青春，也不是说救赎，它讲的是如何超脱，如何在世事纷乱当中保有一颗真挚的心…它告诉我们无论选择的对与错，你都可以勇敢地走下去…张艾嘉那段在车里哭的戏彻底把我给打动了，还有影片最后的独白，让我在电影院哭出了声音，人之所以会哭会笑是因为刺激了大脑细胞，是因为产生了共鸣，从小到大，我都特别害怕幸福和快乐，因为我怕幸福快乐都太短暂，说过去就过去，之后就更难受，如果生活一直很平淡，没有那些幸福和快乐也就没之后的痛苦，就是因为这个原因，我一直在躲避。

听张艾嘉那段独白的时候，我突然想起我姥爷，今年他已经离开我十五年了，他的去世给幼小的我以致命的打击，直到现在我还总是想如果姥爷还活在这个世界上，那该有多好，想着想着就容易难过起来。

休息的一天，帮助同楼住的小妹妹辅导功课，她要一模考试啦~哎，想想我离高考的年代已经太久远了，翻看她发下的文综试卷，我回想着答题技巧，姐姐我怎么说当年的文科综合也考了240多呢~好像也是区里前十吧~吼吼~肯定能捡起记忆，可是就当我看着看着历史书的同时，我发现我大脑短路了，太多记不起来，反而看着数学试卷的时候，我笑了出来，原来还是不会，这和当年一样~姐姐我数学最好成绩就是及90分（150满分的啊~）哈哈~朋友说我天生就是当老师的材料，大学这几年无聊时也去带家教，后来我发现我带家教很亏，英语，语文，文综都教~本来一小时就没多少钱，一般都能多给别人讲出一小时~还不够来回打车费呢，可是我也高兴~我喜欢和小孩子沟通~特别有意思，特别单纯~

原来这么晚啦~那好吧…晚安…明天白班~加油~大宝之~！

亲爱的们，大家好，好久不见。

其实我曾经无数次的想写日志，但写着写着却都被我一个一个字的删除掉了。有时我都忘记自己还有blogbus了，这曾经是我精神的家园之一啊。我发现写日志这事必须得重新拾起来，就算是锻炼自己驾驭文字的能力了，就算是提升自己逻辑思维的能力了，经常动脑，经常学习，脑子才不被锈掉。

之之是个爱读书、爱思考、没心没肺的善良孩子。我总是想掏心掏肺的对别人好，以感恩的人对待每个朋友。可是让所有人都认可我是件很难的事情，只要有自己的原则就好了，我的原则就是善良、真诚、用心、认真。上学时，我曾经无数次说过，我喜欢简单的事物，我的大脑思维也很简单，这一切导致我看起来傻傻的，呵呵。

在这忽冷忽热的天气里，我经常行走在北京市东城区这一地带，每天过着两点一线的生活：家，单位。作为一名新人，我要不断的学习。这周的某一天，我仅仅睡了四个小时，但我也特别的开心，因为我又从实践学习中锻炼了自己，虽然自己做的东西漏洞百出吧，但我相信只有在挫折中才能进步！加油之之~！加油我的朋友们~！

每天走在路上，听着歌，我都会想起你们，我想你们，尤其733。那次回学校遇到耿儿，转身说再见的时候我看到她哭了，之后，我坐在电梯里泣不成声，我们都知道下次见不知在何时。如果在以前，我们会说一会宿舍见，一会食堂见，一会超市见，一会……四年了，我们都在一起，如今分开，我还处于后知后觉的状态，我总是认为我们大家没分开。我总是不敢回二外，我怕看到733宿舍的阳台，因为我总想起之前你们站在那，冲我招手的样子。那天逗逗签名说的话我看了又难受了好久，耿说今天远程一起过圣诞。嗯，一起，我们不是一直都在一起呢么？

我语言贫乏了许多，我不知道再写点什么，好了，那就结束吧，大家晚安。

刚接了耿儿的电话，爬在电脑前哭的稀里哗啦的，我和耿儿说我有好多话想说，但它们在大脑里，非常的凌乱，不知道怎么表达出来，只能想到什么就写什么了。面对毕业这件事，我一直很逃避，加上自己有点后知后觉，现在当一切来临时，有点无法接受，这几天心里就想压了很多大石头，呼吸都感觉困难，想哭却哭不出来。

昨天坐在床上看朝阳路，呆呆的看了十分钟，看着写有“定福庄”的大牌子，看着天客隆，看着M，然后擦了擦眼泪，最后一次从床上爬下来，和陪伴我四年的床说了再见，侧了一下头，闭上眼，对着耿儿的床说了句“耿儿，起床了。”……

耿儿，起床了，像这些年的很多早晨一样，我都会站在梯子上对着耿儿的床说这句话，可是昨天，睁开眼，耿儿的床空空的。昨天很可怕，我最后回来收拾宿舍，面对空空的五张床，空空的五个柜子，镜子。我说的“733，我爱你们”都有了回音，好可怕的感觉，我蹲在地上，脑里一片空白，我想起四年前，我推开宿舍门，你们还都没来，之后是赵志仿来了，后来我出去吃饭，在楼道看到一个女孩在找733，晚上我才知道她叫胡博雅。吃饭回来之后，我坐在床上，看到一个女孩提着一袋子梨，一边打电话一边冲我打招呼，她是李茜，我的逗逗，我最爱的爷们。当大家都到了之后，发现一张床还空着，床上写着“耿颖”的名字，我们还以为她去复读了，可是再下次推开门之后，我就开到了她，冲了我们笑了笑，这个笑容我一辈子也忘不掉。

写到这，大脑又短路了，一片空白，记忆很快速的像图片一样，一张张闪过。

我想起，我们帮逗逗发出了那条“嗯”的短信；我想起我哭的时候你们围在我身边，拉着我的手；我想起，中午我回家，在731车站等车时接到你们给我的电话，当时你们正在宿舍阳台冲我打招呼，昨天，为什么我一直看着阳台，而你们不在呢？我想起，宿舍的每一次深谈，想起我们每一次聚餐，唱歌，看电影；想起，“哇塞”之后我们10个人手拉手并排走在深夜的校园里，唱着歌，笑着哭着；我想起，中午你们都睡了，我爬在地上擦地，你们说我是一休；我想起我们每次集体去上课，走在校园里，却想不起上次我们6个人一起吃饭是在何时；我想起大二第一次见婷婷时的样子，还有我们见证了她和小狮子相识相知相许，从叫ZK为小狮子到改口叫姐夫，我一直都记得，我想起仿给donglin写信打电话的样子，我想起每次听bobo说dyx的样子，我想起逗逗拉着jian哥哥手的样子，我想起x帮耿儿提着包的样子，我想起看婷婷和小狮子婚纱照的样子，我想起你们每个人的笑容，看来了你们一直的幸福。我想起很多很多，可是为什么就表达不出来了呢。

那天唱完歌，我们五个抱在一起哇哇的哭，哭了好久好久，可是我还是好难受，好难受，我好爱你们，好希望我们可以永远在一起，可是为什么要有分离呢，我真的特别不舍得你们，不舍得我们在一起的每一天，说的每一句话，不舍得733的每个角落，可是为什么就是回不去了。

还记得大一时，我们很多人建了sohu博客，那时飒飒，法，还有shi同学，谁更新了都去第一个抢沙发，那天我去翻以前的日志，一边笑一边哭。想起大一时我们仨一起去ASAASA，某人选修点名了，他很紧张，之后的几年内，我就没怎么看到他来上课，哈哈。我真的好希望我们仨永远都是好朋友，像大一时一样，一起吃饭一起玩一起闹。

还记得大二时，小板凳，大风抽，很多很多，我都不记得了，可是我知道那时候我好难受，一直到现在我都不敢说自己痊愈了，有时候看着你的文字，还是记得好温暖，好像一直都很熟悉，可是呢，那天你没有回复那条信息，我很是理解，但那条信息对我来说，是个终结，是对我这些年来的感触，如果重来一次，我还是会一样。

还记得大三时就像过度，记不起什么来了，只是希望晚上的课，下课之后从东配出来，那空气很好很好，心情自然也很好。

大四，考研，传媒大学广告学院，最终差了八分，服从调剂到兰州大学汉语国际教育专业，最终选择没有去，这半年来受了很多打击，过得很不容易，可心里一直还是想继续读书，很多人不理解，但是我发现我真的长大了，把很多事看得很开很开。我想这一切都是我想做的，我想专注的去做一件我想做的事，不会后悔，青春难得洒脱。

谢谢你们陪伴了我四年，谢谢你们陪我笑过哭过，我真的特别不愿意和你们分开，不愿意离开二外，这几天我不知道哭了多少回合，也不知道什么样的文字，可以表达我的感情，我的难过，我的悲伤。

但我真的特别想对你们说“我爱你们，特别的爱，特别的。”

我毕业了，在校内上写了两篇日志，是我想对你们说的话。

飒飒，贝贝，萌萌，曦，733，还有你们。谢谢。

明天很重要，不但是自己的毕业典礼，也是~

所以我要奔走于两个学校，这气温~

明天上午还有一件特别重要的事情，我最重要的愿望，上天保佑我，我会无限感激上苍，抱着一个感恩的心去努力！！！

这半年很不顺了，就顺一次，好不好？呜呜呜呜~~~~~~

最近并不是很忙，只是厌倦了网络生活，所以也没心情来写博客。

上周回学校装订论文，和宿舍大晚上的在操场一圈圈的走，很想哭，我舍不得。

周六，和飒飒宝从天安门走到了东单，去吃日昌，和飒宝在一起的感觉特别好，哇哈哈，很随意，而且非常心有灵犀，我们俩所有的优点缺点对方都欣赏与包容，这就叫做知己吧。

还有，上周和某人又出去玩了，大晚上下山走野路，后面跟着个老奶奶，他还吓唬我，说那老奶奶没准是…一路上还没有灯，我不停的和他说，“你可不要消失啊。”虽然说有点小害怕，可是还是喜欢和你去冒险，我是个特别缺乏安全感的人，可是和你在一起我什么都不怕，之后我们很有魄力，走到了交道口，~好牛~~可惜动漫店关门了，好泪奔。回家的路上，我又很郁闷~怎么时间这么快啊~

大家，晚安，明天就是周四啦，周末不远啦~

我不敢做决定了，我在思考，在思考自己想做什么，未来的职业生涯或者说生活到底想要什么样子的，我突然迷糊了，一直很明确人生方向的我，现在迷茫的看不清未来的路，我想考研，我想读研，但我不能因为这个而放弃工作的机会，我要尝试，我是一名毕业生，我要去学习，在一个行业里去努力。

我并不再像当初一样很着急的去工作，我只是想让自己做自己喜欢的，这样一切才有动力，我要平凡，我要简单，但是我要快乐，属于我自己的快乐和幸福，就算在别人眼里什么都不是。

我曾经一度想把自己归于事业型中去，越来越发现，其实在以后的生活中，我还是想要个温暖的家，当个好老婆好妈妈，呵呵。有时候我发现自己过于坚强了，其实完全都是在逞强而已。

最近知道家里的一些事，感到很惊讶，很难过，一个人偷偷的哭了，这可能就是亲情吧…

晚上和呱呱打电话，我再想，我们几个，是不是过一阵子又可以聚在一起了呢，我想你们想的撕心裂肺的。

我把直直长长的破头发剪掉了，卷了，很乱很难看，但是感觉像新生了一般，呵呵，之加油，我们加油。